褒め言葉と醜形恐怖症の話

どうもどうも。三日坊主の私も、Xサーバーに毎月１１００円払っているという事実により重い腰を上げ、どうにか更新することができています。

最近、旦那と喧嘩をしたんですが、そのときに、

「俺だって褒められたい！一回も褒めてもらったことない！」と言われたんですよね。

（一回もないはどう考えても違うけど…）と思いましたが、確かに私は日頃旦那のことを褒めたりしません。

それには様々な理由があるんですが、まあ言い訳は置いといて、夫婦としてお互い不満を抱えたままでは良くないだろうと思った私は、今までの自分を見つめ直すことにしたわけです。

思い返すこと十数年前…

自分の家ってどんな感じだったかな。
うちは、母子家庭だったんで、長らく祖父母と暮らしていたんですけどね。

祖母は、私が小学生の頃くらいまでは、ちゃんと褒めてくれてたような気がするんですけど、以降はひねくれたことを言われるばかりで、素直に褒められた覚えはありません。なんででしょうね。そういう性格？

祖父はもともとそういうこと全く言わないタイプだったので褒められた記憶はそもそもないです。
ただ唯一祖父から褒められた思い出があって……

高校生になって私がバイトを始めたときのことです。バイト先にいた祖父の知り合いの人が「孫が頭が良くていろいろ資格とったりして〜って聞いたことあるよ」と教えてくれました。

「なんで私は今初めて挨拶した知らん人からこんなこと聞いてるんだ？」と不思議な気持ちになったのを覚えています。そういうのは直接言おうな。

母親は論外。今思えば、こういう祖父母に育てられているからかもしれませんが、母はほとんど褒めてくれないどころか、むしろいつも暴言を吐かれてました。キモいとかブスとかデブとか。

当時は自覚はなかったのですが、高校生になった頃には自分のことはブスだと思いこんでいたので、ブスなんだからせめて身ぎれいにしないと…という強迫観念から醜形恐怖症になってしまい、鏡がお友達になっていました。

唯一褒めてくれる人といえば、学校の先生たち。
私は成績こそ大したことありませんでしたが、生活態度がかなり良かったからです。

学校では毎日のように褒められるのに、家に帰ったら全然褒められない生活。
段々、先生たちはすぐ褒めてくるけどお世辞だろうな〜くらいに受け流すようになりました。嫌な子供ですね。

こういう生活をしてたから、身近な人を褒めるという感覚がなくなってしまったんだと思います。

（しかし、家族で褒めあってるっていうのもなかなか聞いたことないけど……。）

ちなみに私の醜形恐怖症は、大学生になってまもなく治ります。
あんなに手放せなかった手鏡が、どこにいったかもわからなくなりました。

なんで治ったかというと、生活環境が大きく変わったからです。

私は高校３年の夏、親と縁を切りました。一緒にいてもいいことがないと気づいたからです。
その後しばらくは祖父母の元で暮らしていましたが、高校を卒業し、大学に進学して一人暮らしを始めたのを機にほとんど連絡を取らなくなりました。

あんなに毎日、ブスとかキモいとか、デブとか馬鹿にされてたのに、大学生になった途端、私の周りには私のことを貶す人はいなくなりました。（そりゃ大学生にもなって他人のことを貶すようなやつは普通おらん）

一番大きい変化は、当時の恋人（今の旦那ですが）と頻繁に会えるようになって、ずっと「かわいい」と言い続けてもらったことだと思います。

旦那とは、高校生の頃から付き合っていましたが、その頃の私は他人の目を見ることができませんでした。気持ち悪いと思われたくないから。

それは旦那に対しても発動され、恋人なのに顔を見たことすらないという異様な状態で交際していました。

ある日、どうにか目を合わせようとしてくる旦那に「こういう事情で苦手なの」と説明したら、

「じゃあ俺がいっぱいかわいいって言ってあげるね！」といって、それから会うたび、何をしてもかわいいかわいいと言ってくれるようになりました。

そのかいあって、私は手鏡を捨て、どころか今では身なりを気にしなくなってきたのでちょっとだらしなすぎるなと思っていますが、人ともちょっとだけ目を合わせられるようになりました。

すごいですよね。人間って言葉一つで本当に変わるんだから。

ちょっと話はそれましたが、旦那のおかげで私は醜形恐怖症が治ったのに、私には人を褒める習慣がないからといって旦那のことを褒めないというのはよくないなと改めて反省ですね。

というか、私だって旦那のことを褒めたいし、もっと好きとか言いたいけど、私は旦那の名前すら呼べません。今までほとんど呼んだことがありません。

単純に恥ずかしいからです。

名前を呼べるってすごいことだと思いません？私は好きすぎて呼べないんです。

旦那とは会えない時間が結構長かったので、私にとっては一緒にいられるだけで毎日が記念日です。

褒め言葉は言えないし、名前は呼べないけど、その代わりに一緒にいる間はずっとくっついてるし、毎日飛びついたりしてるんですけどね。伝わらないものですね。

こんな歪んだ人間性はいきなりは変えられないので、これから毎月お手紙を書くことにしました。旦那にも書いてもらいます。

先月、早くも１枚手紙をあげたら大喜びして「部屋に飾る」といってました。（ていうか手紙はけっこう頻繁に書いてあげてるんだけど今までのやつどこやったんだよ）

小さいことからちょっとずつ不満がなくせたらいいね。夫婦ってのは難しいな。

おしまい。